Améliorer nos pratiques de psychothérapie

ORS comprend quatre questions posées en début de séance, portant sur la manière dont s'est déroulée la semaine de la personne, que ce soit sur le plan individuel, professionnel, familial ou global.

SRS se compose également de quatre questions, posées en fin de séance, pour évaluer si la personne s'est sentie écoutée, respectée, si les discussions ont porté sur ce qui était important pour elle, si la méthode du thérapeute lui convenait, et si la séance lui a globalement convenu.

L'échelle se présente sous la forme d'une EVA (Échelle Visuelle Analogique) à chaque item, avec une barre horizontale de 10 cm, où la personne place un petit trait. Chaque réponse est ensuite mesurée avec un décimètre, arrondie au millimètre le plus proche, puis les quatre nombres sont additionnés pour obtenir un score sur 40 pour chaque échelle (0 = se sent au plus mal, 40 = se sent super bien).

L'objectif pour le thérapeute est de voir le score s'améliorer de séance en séance. Scott D. Miller explique que si après 7 séances, il n'y a aucune amélioration à l'échelle ORS, il y a une grande probabilité que continuer n’améliorera pas le résultat final, et qu’il faut probablement adresser les patients à quelqu’un d’autre. De même, avant cela, si après 3 ou 4 séances, il n'y a pas d'amélioration, il peut être judicieux de considérer un changement de technique ou d'approche. 

On considère généralement un score de 25/40 à l’ORS comme la limite pour un individu se sentant plutôt bien, et si la personne maintient ce score ou dépasse 25/40 pendant plusieurs séances, il pourrait être envisageable de mettre fin au traitement.

Pour ce qui est de l'autre échelle, la SRS, elle est notée de la même manière, de 0 à 40, mais les critères sont plus exigeants. Il semble que les patients soient généralement bienveillants envers leurs thérapeutes et tendent à les évaluer positivement pour ne pas les blesser peut-être. Ainsi, fixe-t-on la limite suivante : si la note est inférieure à 36/40, soit inférieure à 9/10 pour n'importe laquelle des 4 questions, il est recommandé de prendre quelques minutes pour demander des explications. On peut ainsi comprendre ce qui a fait que la personne ne s'est pas sentie écoutée ou que la séance ne lui a pas convenu. Cette démarche permet de consacrer 5 minutes pour apporter des corrections immédiates ou de s'en occuper lors de la séance suivante.

Supervision clinique et thérapie personnelle

Au-delà des aspects pratiques de notre travail, plusieurs conférenciers au colloque avons partagé des vignettes cliniques illustrant les défis que nous rencontrons avec nos patients, ainsi que nos propres difficultés personnelles en tant que thérapeutes. Il semblait être une idée largement acceptée que les thérapeutes devraient prioriser leur propre bien-être, ne serait-ce qu'un minimum, et qu'il était essentiel d'avoir la possibilité de contacter des collègues pour échanger sur des situations complexes.

Comme les thérapeutes aussi peuvent être pris dans des dynamiques relationnelles inconscientes, il est impératif de continuellement analyser notre propre psyché, y compris nos pensées, émotions, comportements, impulsions, désirs, et même nos sentiments de colère ou de haine, afin de les utiliser de manière constructive dans le travail avec nos patients. Par exemple, il m'est arrivé d'éprouver le désir de mettre une dame à la porte ou de quitter la pièce à plusieurs reprises. Cependant, en engageant un dialogue doux et respectueux, cela a permis de mettre en lumière sa croyance profonde selon laquelle « je ne peux compter que sur moi-même, et si on me propose de l'aide et qu'on me déçoit, c'est bien pire que de ne pas recevoir d'aide du tout ». Dans un autre cas, ma colère face à mon incapacité à aider une personne a été partagée, et cette expression de mon impuissance l'a apaisée. Quand je lui ai dit que je souhaitais partager quelque chose, cette personne a initialement cru que je voulais abandonner et mettre fin à nos recherches pour l'aider, mais en réalité, elle a été soulagée de savoir que je ne lui en voulais pas de ne pas être capable de la soulager. En tant que thérapeute, il était essentiel pour moi de me rappeler avant les séances avec elle : « Tu n'as pas à garantir un résultat, reste calme et fais de ton mieux, évite le piège du syndrome du sauveur ! ».

En tant qu'enseignant et formateur, j'ai commis une erreur en ne parvenant pas à gérer une situation et en excluant deux étudiants. J'ai réalisé que cela avait été une erreur dans la dynamique de groupe, car il existe de nombreuses façons de gérer le conflit et l'impuissance sans recourir au rejet. Dans certaines situations cliniques, il m'arrive de ressentir de la peur sans raison apparente, même lorsque le patient ne présente pas de comportement violent a priori. Interroger ces réactions internes permet presque toujours de faire émerger des éléments pertinents pour la relation. Cependant, il est important de rappeler que notre rôle n'est pas de demander aux patients de nous rassurer quant à nos propres névroses, sinon il faudrait leur rembourser une partie des soins.

Je vous encourage donc à observer si vous ressentez par moments une sorte de fureur de soigner ou d'enseigner à tout prix, ou si vous vous identifiez comme une victime en pensant par exemple : « Oh, ce patient n'aurait pas dû me faire ça ! ». Rappelez-vous que ces réactions sont liées à leurs problèmes relationnels, sinon ils ne rechercheraient pas notre aide. Notre rôle n'est pas d'incarner les rôles de bourreau, de victime ou de sauveur, mais plutôt d'accompagner nos patients sur leur chemin de développement et d’évolution.

Je conclurai en abordant un point plutôt gênant, mais qui cesse de l'être une fois reconnu et traité : un désir sexuel inapproprié ressenti envers une patiente. Une supervision entre collègues a permis d'identifier la dynamique relationnelle inconsciente à l'œuvre : son vide relationnel et affectif créait un "appel" à combler ce vide, et je me suis inconsciemment trouvé dans une posture de sauveur, cherchant à remplir ce vide. L'autotraitement a consisté en une répétition consciente de nombreuses fois de la phrase : « Son vide est un vide affectif. Le sexe est destiné à la reproduction, ce n'est pas le sujet ici. Fais preuve d'empathie envers sa tristesse plutôt ! ». J'ai répété intérieurement cette phrase des dizaines de fois, jusqu'à ce que le désir disparaisse. À ce moment-là, l'empathie a été dirigée vers la tristesse de la personne, car il était dommage de la voir piégée dans des relations toxiques où elle était « utilisée » comme un objet sexuel, tandis que son vide continuait de s’approfondir. La séance suivante a été parmi les plus bénéfiques que nous ayons eues, et nous avons pu maintenir le suivi pendant des années, ce qui a permis à la personne de progresser en partie grâce à notre exploration du vide qu'elle portait en elle.